eu coçando que nem louca e

a minha perna insiste em dormir...
já tentei seis posições diferentes... tá pior que ioga ou kama sutra...
TENSO.

isso me lembrou "perna que dorme não passa no vestibular" - sessão nostalgia,
e fui ver os posts dessa mesma época no ano passado.
O mesmo aniversário aconteceu; e eu denovo penso em colocar as fotos aqui - apesar de raramente o fazer.

compulsivo: Minha última compra do ano!! Juro!! um óculos de sol na semana da pátria...
Ai, aí vai juntando um iate cor-de-rosa, um aplique de cabelo, um par de sapatos de 20cm laranja fosfluorescente lantejolados inspirados na lady gaga, um olho de gato pra minha bicicleta, uma estrutura pra fazer um circo de carrapatos (eles TEM que teralgum uso. Além de querer me matar de coceira. maldita poda de caquis terça-feira)...
meu professor de matemática financeira devve me achar uma vergonha.
Meu futuro marido bancador do meu cartão de crédito provavelmente também vai pensar assim...
Mas não tem aquele esquema de não ligar por que as pessoas e ser voce mesma!!?
- desde que você ainda consiga comprar comida u_u

gastronômico: coca vai destruindo tudo no próprio caminho. enjôo, refluxo do jeitinho da bacia do Peru..
Não importa quão grande seja a fartura sempre que os japoneses aniversariam...
-imagine ingerir, não necessariamente nessa ordem, ou em ordem alguma: sushi, salsicha, ovo, batata, azeitona, tomatinho, queijo, outro tipo de queijo, palmito, pão de alho, carne, vinagrete, coquetel, ameixa, kiwi, morango, uva, doces de chocolate com maracujá e morago, trufa, brigadeiro, casadinho... tô falando... a família do Chozo e do Yuri acham que a gente vai morrer de fome >3<

rolou um feeling: olá mesa de pinguepongue~ de um ano atrás que revelou meu poder "professor Xavier"

(foco na minha pessoa e na bolinha. - ou não.. você é um ser humano livre afinal)





musicalmente: preciso urgente baixar outra coisa que não Glee..
não que eu não goste... mas tem sido tudo o que eu escuto à quase dois meses....

pacientemente: esperando o chozo postar as fotos...

AH!! tecnológico: meu próximo celular tem que ter o aplicativo "paint draw" ou seja lá qual for o nome daquele troço!!
... ai que sociedade consumista....

coisa feia: não fofa, eu não vou te dar meu lugar na carona de domingo, obg.

seja você mesmo.

por que primeiro, eu me arrependi de ir de salto alto, sendo que todo mundo estava de bota e eu tinha comprado uma à tarde, então nao tinha a desculpa de não ter uma.
Segundo que assim como tinha muita baranga, tinha também muuuita menina com pouca roupa, e eu lá no meio termo...
Além disso, quem mais assume o próprio cabelo por aqui? (silêncio) é, foi o que eu reparei. só loiro liso. só.

Me senti meio deslocada, mal.
Mas ai passou!!
por que se eu quero andar de melissa na pedra, o problema é meu, eu sou assim!
(Não sabia que lá era assim. achei que fosse ser piso, igual das outras vezes)
Se eu era a única de meia calça rendada, o problema é meu, eu sou assim!
Se eu era a única do meu jeito ali, e daí?
Passou, fiquei feliz, confortável.
(descobri que micropore é O CANAL pra não ficar com bolhas ou pé doído)

:]

e fui fiel ao meu namorado todas as 15 vezes (y) *
/talvez não fosse tão ruim assim ser diferente lá no meio :]
por que eu tinha que fazer alguma coisa.. a música dessa festa foi horrível...


*fiqueimóorgulhosameu!!
aponta pra si mesmo: "Fulano!"
para e encara a pessoa: "bem, eu não to bêbada. Se você quer se apresentar, vem aqui, diz 'oi, meu nome é Fulano' e eu respondo 'oi, meu nome é Mariana' e a gente aperta as mãos"
para e faz conforme o dito: "Oi, meu nome é fulano!"
"Oi, meu nome é Mariana, muito prazer"
"Mariana? Mariana&Fulano!! Olha como combina!!!"
"Não, não, o que combina é Mariana e Miguel moço, obrigada"
"Miguel? Ah! Que coicidência!!! -aponta pra si mesmo- Miguel!"
saí de cena, obg.

iritadiço: me chamaram de Negra Li. Nada contra ela, mas pô!!!
irritadiço [2]: xingue minha mãe, chute meu cachorro, faça o que quiser, mas NÃO derrube cerveja na minha roupa. fuckingobg.

observativo: é, eu comprei uma bota... o meu barquinho está naufragando no mar das dívidas



foi um post bem inútil, mas eu senti que se fosse dormir sem falar nada, ia ficar revoltada.
Tcho ir que daqui 4 horas tenho que acordar pra ir pra casa

O real significado de tenso

para alguém numa situação como a minha...

 

filhos.

Sério,

com a tia do seu namorado falando que vocês vão ter filhos bonitos,

você assistindo todo dia "16 and pregnant",

seu dentista do ciso te mandando parar com o anticoncepcional

uma menina da faculdade que dizem estar grávida

e a menstruação atrasada 13 dias.

tudo isso em um intervalo de tempo de um mês.

você FECHA. NÃO PASSA NEM AR PELO SEU C*z***o MEU BEM!!!

Nem ar!

Por que eu imagino...

Como será que é? Quer dizer, num momento da sua vida tão seu, que tudo o que você faz só tem a ver com você ou seu futuro, descobrir que agora são dois na jogada?

Você fica triste? Preocupada? Feliz? Esconde dos pais? Conta pra todo mundo? Já planeja o chá de bebê? Começa a dar socos consecutivos durante todo o tempo livre na própria barriga???

E no dia!? Aquela maldita dor que todos dizem ser a pior do mundo e todas as mulheres se gabam de aguentarem..

aguentar o CARAMBA. Eu ia pedir todos os tipos de drogas e analgésicos e calmantes e roupas novas e presentes e muitas toalhas brancas e espelhos de corpo inteiro!! 

Tá bom, esquece o espelho /neyo

E todo mundo te mandando empurrar e empurrar e empurrar!!(Deus queira que não seja em inglês por que até hoje eu confundo push e pull) E todo aquele azul celeste na decoração enquanto um melão sai de dentro de você!!??

Dizem que não há amor maior do que o que um pai sente pelo filho, mas até eu olhar na carinha dele e falar óóóhhnn:

Eu já teria xingado tanto essa criança, coitada...

Gente, imagina só, por exemplo, eu, que mal faço comida pra mim a noite, ter que fazer mamadeira, cuidar, aninhar...

pior: TROCAR FRALDA!!!???

Depois cuidar das primeiras palavras, passos, "de onde vem os bebês", assinaturas daquelas revistas "Crescer" e "Pais & filhos", a sessão infantil da renner e da C&A, sutiãs, frustrações, pitis de pré adolescente, fase emo, querer um irmãozinho(sendo que eu quase morri pelo filho único)...

Será que tem um guia pra tudo isso??

Não.. não sei não..

Mas como meu pai e eu concordamos que só vou poder entrar em um relacionamento depois dos 32 mesmo... (34, levar o cara em casa. o namorado está em um universo alternativo)

Ai acho que dá tempo sossegado.

E antes também tem os três cachorros e o espelho d'água...

E a filhinha da Bia. - beautiful né bem...

DANGEROUS: esse post só foi realizado depois de uma ida ao ginecologista, obrigado.

quando você nasceu pra causar

nos 50 minutos de aula de inglês.

(Você pode ter pesado, mas ela não tinha falado que era uma hora e meia?? mas é, 50. Já vou explicar.)

1º passo: querer fazer algo antes do compromisso, com pouca probabilidade de dar tempo.
Você saiu do estágio correndo, se enfiou na fila do bandejão e acabou de conseguir se sentar. Olha no relógio, TCHARAM! 12h.
Fudeu já. Agora come.

2ºPasso: escolhas erradas.
Eu sei, eu sei, tinha salsicha e frango assado, você teve que escolher um só. Isso já judiou de você.
Mas da próxima vez que você estiver com sede, tiver esquecido a caneca reciclável da usp e ver melancia na sobremesa, apenas fique feliz. NÃO pegue três pedaços grandes.

3º passo: chegar atrasada.
dez minutos depois (é. 10 min.. lá se foi meu árduo esforço de aprender a comer devagar) você sai correndo louca do bandejão, pega a bicicleta, quase atropela um cara de muleta e desce alucinada pra biblioteca, fazendo curvas que, se a sua mãe visse, colava aquele capacete (que o tio do seu namorado te deu, agora encostado com teia de aranha na escrivaninha) com superbonder na sua cabeça.
Você estaciona em qualquer lugar, sente a melancia mandando um oizinho
e entra na biblioteca, tirando tudo e todos da sua frente até chegar na sala onde fez a prova de inglês.
Tem gente lá, e na lousa tem palavras em inglês. Legal, é a aula mesmo.
Batenaportaentrapededesculpa,perguntaseélámesmoesenta (é, foi bem assim mesmo, sem espaço.)

4º passo: fazer parte da turma (ou não).
A professora super nice girl te entrega uma lista de nomes pra você assinar e te passa um papelzinho pra escolher nove das palavras na lousa por que tava tendo bingo, e depois ia tocar a música pra gente ver as palavras. Você faz super feliz, crente que agora vai dar tudo certo.

5º passo: "What's your name?"
Ela toca a música uma vez(com um som horrível), ninguém se manifesta falando que ganhou, tendo marcado todas as palavras.
Ela toca de novo. Eu resolvo falar.
Ela me pergunta meu nome.
Eu ganho um bombom por ter encontrado todas as palavras.
A melancia falando oi de novo quando eu encaro ele e enquanto eu desejo que o chão me engula

6ºpasso: controle-se.
A teacher começa a passar as respostas.
Tecnicamente a sala toda tem que responder pra ela.
Só eu respondo.
Ela ameaça me dar outro bombom.
Eu fico quieta.

7ºpasso: surpresa.
A menininha do estágio aparece na porta, conversa 5 min com a professora e ela deixa ela entrar. Ela senta e faz a atividade com a gente.
Agora é tradução das palavras encontradas e da música.
Você esquece que tinha que ficar quieta, volta a falar.
Agora a menininha do estágio também fala as respostas.
Você não sabe se fica feliz ou não, por que algumas tão erradas e você automaticamente corrige.

8º passo: olhe para trás.
O cara que tava na sua turma semestre passado :]
ele está te observando.

9º passo: fim da aula.
você se vira pra conversar com ele, ele diz que você fala muito bem e tal.
Ai não sei em que assunto estamos, ele cita o nível "introdução ao inglês"

10ºpasso: opa!
Você, com a pulga atrás da orelha, vira e guarda esse tópico pro particular com a moça chamada professora com uma pronuncia, acredite, pior que a sua.
Ela dispensa a sala por que não tinha mais o que dar, você vai lá, chama ela e pergunta que nivel é aquele.
Ela responde.
Você fala seu nível
(sinta a discrepância: introdução ao inglês X nível avançado)

11º passo: a hora da PUTA CARA DE "UÉ"
e a professora, reparando no passo 11
me conta umas coisas de canto, por exemplo: "tem uma aula em outro departamento que também acontece nesse horário"

12º passo: o fim
AI MEU BEM. FICHA CAIU.
hora certa lugar errado.
Ela me deu um último sorrisinho, igual os 2732937837 de quando a sala ficava em silêncio e eu respondia
e eu fui na velocidade da luz pro outro lugar.

A outra aula já tinha acabado.


Depois de ter dado todas as respostas da aula e tendo ganhado o sonho de valsa que era pro pessoal esforçado de introdução ao inglês...
me sinto meio Paola Bracho.


muito pólem nessa hora.

Sobre chocolates, namorado e cocô de passarinho

Chocolate e mulher é uma coisa que funciona basicamente assim: ou você acaba com ele, ou ele é que te acaba.

O prazer do derreter na boca vai todo depois pros quadris ou praquelas pelancas tensas embaixo do braço(...). Aham. Depois não há Doctor Ray que resolva...

Mas continuando:

Sério, não sosseguei até acabar com todo pedacinho de Hershey’s (é esse o nome?? To com preguiça de ir até a geladeira olhar) comprado nas lojas americanas na presença do namorado. (ele comeu também, mas eu amo ele. ele pagou o almoço.)

Tá, confesso, consegui resistir pouco a pouco, pensando que ao invés de comer três tabletinhos de uma vez, se saboreasse só um agora; ainda teria mais tarde, se me batesse uma necessidade de serotonina (é esse o hormônio??). Funcionou. Meia hora.

Não, não que eu tenha ficado a cada meia hora sem chocolate, mas meia hora foi o tempo que eu consegui ficar me enrolando e comendo os tabletinhso aos poucos. Ai depois eu fui encher o pneu da bicicleta, comprar umas cenouras e fui pra aula de bioquímica.

Com isso chegamos ao 3º assunto (é. O blog é meu a sequência é minha. Me processa)

Bom, deve ter quase dois meses que os “pé” foram aposentados e agora é só na bicicretinha (parei). Ai tá, todo dia eu pedalo feliz e saltitante, dando “bom diaaaaaa(eu falo, mas não diminuo a velocidade)” até pra cavalo e vou pra aula...

PORÉM, hoje, durante a minha alegria costumeira, enquanto prendia a bicicleta no bicicletário do prédio de química; PLOCK

E isso resume todo o terceiro assunto

E pros curiosos; passou bem perto, mas enquanto eu estava curvada arrumando o tranco (porque eu sempre preciso de uns cinco minutos pra conseguir raciocinar que se eu prender em volta do guidão, dá pra tira só puxando ele pro lado... Sempre caio nessa. Agora eu prendo no corpo dela),a bomba caiu num dos negócios de puxar o freio... primeiro eu achei que fosse um lindo ovinho que caiu do ninho; mas ai depois eu olhei pra cima e vi o filhodaputinha alçando(?) voo.


Agora de namoresco: não importa quão crisenta seja a sua relação, sempre que ele vai embora de volta pra cidade da faculdade, fica frio e bate aquela vontade de ter ele de volta...

mas alguém vai ter que ganhar dinheiro por aqui né...

tenho que ler bioquímica e resolver uns negócios de mãe, piracicaba, volta pra casa e a tia louca que me sustenta..

bgos~

filmesco: AAAH!! TELA QUENTE NA GLOBO HOJE, DEPOIS DA NOVELA DAS OITO QUE PASSA AS 9; STARDUST!!!!

Vou fazer pipoca e assitir pela 7ª vez.

:]

e fodasse o fato de que amanhã meu horário é aula das 8 às 10, estágio até meio dia, inglês (ÉÉ, FUI ACEITA) das 12h às 13:30 e aula das 14h às 18h. (o quê? quem aqui come?? eeeu?? eu não. to virando anorexica.)

meia horinha livre em 10 horas de vida são assim, luxo! Pricipalmente porque, adivinha a hora que o bandejão fecha? uma e meia! to feita.

bem que meu pai falou; dá-lhe comida de astronauta!

A mágica da infância

tudo era lindo e encantador...
Agora, com essa porcaria de "consciência" (não a vozinha na sua cabeça, mas a conscientização com o mundo ao seu redor) e experiência de vida (só com 18 anos bem? Aham Cláudia),

nem castelo Rá-tim-bum você consegue assitir na inocência

vê se você não concordaria comigo

que isso é a maior injustiça?

veja bem, imagine um mundo fictício aonde você passa a semana longe de casa, vivendo por si só, dividindo o banheiro com outras 3 meninas e andando de botina.
Sua semana foi um acontecimento que pede um final de semana relaxado.
Você passa um estressezinho na hora de voltar pra casa, chega na sua cidade, e a primeira coisa que você pensa em fazer é: usar o seu banheiro.
Então lá vai você lépida - sem saltitar, por que vontade de fazer xixi num deixa- em direção aquele velho conhecido seu. Se alivia. E ai vai procurar o papel higiênico..
TCHARAM!!
Ele não está no lugar. Todas as cavidades fecham de tensão. Sua mãe não está em casa também, então sem opções de socorro.
Você olha pros lados desesperadamente, seguidas vezes, em todas as direções e finalmente acha o filhadaputinha. (em cima da pia)
porém...
TCHARAM!!
Ele está molhado. Sua mãe limpou o banheiro antes de sair.
ooohhh fuuuck.



Intimidade é um caminho sem volta...
Mas pra continuar tendo um namorado depois dessa postagem, eu vou parar por aqui.

Tudo o que eu queria era matar as saudades do meu vaso sanitário...



photoshop: MINHA CÂMERA NOVA CHEGOU!! UHUUUULLL!!!

nesses dias

de volta às aulas, quando você ainda não trabalho pra fazer em casa,
não tem tanta amizade com o pessoal da sua sala nova quanto tinha com a do 1º semestre,
e na tv só pega globo, canal evangélico e canal de vendas de produtos rurais e leilão,

o computador é a única coisa que te salva.

Deus abençoe meu cartão 3G, e me ajude a não estourar o limite...
Afinal ainda é dia 3...

me dei conta de que

esqueci meu dvd de glee e meu caderno de desenhos em casa.

(e que houveram erros grotescos de ortografia na postagem anterior)

Cai de bicicleta, minha perna(...) direita(!) tá toda ferrada...

os professores te liberam cedo nas primeiras aulas né?
Agora me explica por que eu vou trocar de turma (aparentemente ainda dá tempo) e deixar eles, que parecem ser tão bons pra mim, pra trás?
ai, amizade traz umas incoveniências...

hahahahahaha

to pensando em virar anorexica(...):
não trouxe comida e to com dó de fazer as que tem aqui...
parei.


hmm, miojo kenkurt?

uma crônica sobre corte de cabelo

Sabe quando você tem por volta de seis anos e a sua mãe te leva no cabelereiro?
E tipo, seu cabelo tá suuuuper comprido, mesmo, parecendo que você não corta há tempos?
(As vezes é verdade... Não conheço muita criança que goste de cortar o cabelo. Eu lembro até quando surgiram com aquela cadeira carrinho, achando que ia fazer sucesso e dar um jeito de impedir que seu filho se mova tanto que acabem enfiando a tesoura na orelha dele. Mera ilusão. O mesmo carrinho agora está desbotado e jogado num canto*)
Então o cara senta você na cadeirinha, você fica se encarando naquele espelho enorme e quando vê, estão cobrando 20 reais da sua mãe e você é uma pessoa indignadérrima por que você poderia ter o mesmo resultado ao colocar uma cuia na cabeça e ir cortando conforme o formato dela, e não teria custado nada.
Apesar de às vezes, bem às vezes, a massagem na hora de lavar vale o acontecimento...
Mas enfim, voltando a cuia:
No meu caso foram cobrados 70 reais por uma porralouquice que eu mesma teria feito de olhos fechados.
Eu sei, eu sei, mulheres quase nunca estão satisfeitas com seus cortes de cabelo - excessão: a outra pessoa que estava tendo o cabelo cortado no salão.. Juro, até eu tinha ficado feliz com aquele corte!! Ficou muito bom... Pena que sorte na tesoura é pra poucas viu.
Eu comecei a falar o que queria do meu cabelo com uns 12 anos (é.. nem me fale. Andar de bicicleta foi no mesmo esquema; tudo coisa tardia, tudo!! - Mas dava muita preguiça de escovar meu cabelo /apesar do "jeitinho" da minha mãe ser um grande estímulo pra tirar a escova das mãos dela), sempre via na tv aquelas negras com o cabelo com uns cachos grossos, cabelo comprido, maravilhosas! Eu babava feeeio nelas.
Então descobri que a não ser que eu fizesse umas boas horas no salão, aquele mundo não me pertenceria.
Foi frustrante. Primeiro que os gastos seriam desnecessários; segundo que a chance das químicas e viadagens relacionadas darem errado e queimar, estragar ou chapar meu cabelo era grande.
Então fiquei só nos relaxamentozinhos. Que também deixavam o cabelo meio desproporcional (sempre ficava uma parte do fio visivelmente menos enrolada que as outras.. e quando a raiz crescia... UI)
Mas logo parei, me deu uma louca de "quero meu cabelo natural e mimimimimimimi", então ficava só a procura dos cortes perfeitos...
A única vez que deu tudo certo foi abril de 2008 (é, eu decorei a data. Se você quiser saber o dia, foi no dia 9! - to falando, marcou minha vida.). Foi um corte redondo, que só modelou o formato do cabelo, ficou redondinho (um ponto positivo para cabelo crespo, afinal o pirâmide é quase inevitável), e comprido! Minha franja ia pra baixo do queixo, seca! Foram os 5 meses mais felizes da minha vida!
5 meses porque (acredite, naquela época eu conseguia ficar bem mais tempo ser cortar o cabelo), depois desse acontecimento milagroso, eu resolvi acreditar que tudo daria certo de novo e fui no mesmo cara, esperando que ele só remodelasse.
É, não foi o que aconteceu... Ele deu um tratinho meio mal-feito e o cabelo virou uma juba.
Mas tudo bem; eu ainda fervorosa de que aquele homem era o meu Garnier-Frutis da vida, voltei mais meses depois, pedindo aquele corte, levando fotos...
E no fim eu descobri que aquele lindo dia em 2008 o que tinha acontecido era um baixamento de santo, por que a realidade era que aquele corte nunca ia se repetir e eu teria que viver com isso e com agora minha cabeça em formato de nuvenzinha miada e franja poodle (É REALMENTE UMA IDIOTICE A PESSOA MEDIR UM COMPRIMENTO COM O CABELO CRESPO MOLHADO E DEPOIS ESPERAD QUE ENCURTE SÓ UM POUQUINHO. SÓ UM POUQUINHO MEU C*. SE EU QUISESSE VIRAR UM ALGODÃO DOCE POBRE E EM CAMADAS PIRAMIDAIS EU TERIA SIDO BEM CLARA SOBRE ISSO)
Enfim, finalmente veio a birra e o meu choque com a realidade. Mudei o cabelereiro e era bem feroz com a porbe moça, enfatizando que queria só que tirasse as pontas (o formato eu aprendi a arrumar, com grampo e flor de cabelo - casqueragem, mas fez sucesso). Ai comecei a cortar com no máximo 3 meses de intervalo - descobri o horror das pontas duplas- sempre nesse esquema. Tava estramo, mas tava dando certo pelo menos.
Por fim veio sábado. Inventamos de esperimentar um salão chique e pronto, ocorreu.
Ele veio com um papo todo "vamos cortar ele seco, porque cabelo enrolado não pode ser medido molhado"
eu fiquei iludida, acabei não mostrando as fotos do corte de 2008 pra ele ("não precisa, você vai me explicando") e no fim sorri, mas a cada tesourada que ele dava no meu cabelo, eu desejava que aquele objeto pontiagudo estivesse era cortando partes dele.
Conclusão: Eu tenho que começar a gritar com cabelereiros...pular da cadeira ameaçando ele de morte se cortar mais um dedo, ao invés de só ficar tensa e deviar o olhar de onde ele esta cortando..
Caramba, eu sou tão pedreira com tanta coisa e com aquele afetado (nada contra afetados, juro, tenho provas)o que acontece??

To brava meu, to brava.
Brava e careca!

Agora com licença, daqui 8 horas começa o meu 2º semestre de faculdade e aparentemente não me colocaram na turma que eu queria.. E a data pra retificação era até sexta...
E meu pai me deu um canivete :]] e tipo, era dele!! /como eu amo ele~



*tais conclusões vem das minhas experiências de vida; afinal você pode muito bem conhecer um salão onde até as cadeiras pra adultos são carrinhos


há três dias eu to tentando fazer essa postagem. Se estiver desconexo não me culpem!
E tudo isso sendo que eu nem inclui na história minha tia cabelereira que tentou me convencer a alisar o cabelo anos seguidos... e fez parte dos relaxamentos falhos..
Ela teve um filho(?), nasceu de cabelo liso o abençoado... outro dia falo dela.